新たな恋の予感…かな？ 片思い全開ですが。 お相手は今までで最年長の11こ上。

がんばるのはいいこと。 でも、毎日100％完璧にがんばろうとするんじゃなくて、もしがんばれなくてもしょうがない、ぐらいのゆるいかんじでいくのがいいんじゃないかな。 100％がんばれなかった自分を責めたりせず、こんなかんじでいいよねーって思うことも…

最近、心も体もめっきり疲れきっていて、そのせいでかなりマイナス思考になっていてグダグダだった。 でも今朝は心も体もとても調子がいい。 健やか。 精神科で出された薬が効いてきたのかな。 それとも昨日・一昨日と勤務時間を減らしてもらったおかげで疲…

mixiの『社会不適応者』というコミュニティを見て、激しく共感する今日この頃…。

かまってくれる男が現れる度、甘えてしまう。いい年して、若干男依存症。なんだかなー。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そして甘えようとした男からメールの返事がこないと凹む。 だめ女じゃーん。

わたしはいつからこんなに体が弱くなったんだろう。小学生のころは、とても活発だった。リレーの選手だったし、水泳も得意だったし、朝練や午後練があって大会のために地方遠征しちゃうようなかなり本気のクラブ活動に所属していたし。中学校に入ったころか…

ここんとこ毎日だけど、体がだるい、動きたくない…。 仕事行きたくない。 もうやだ…。 電車でも止まってくんないかな…。

江くに香織（“くに”が変換できない…）の『ホリー・ガーデン』が好きで、再読中。 これを読むと、なんだかホッとするし、こんなだめな大人なわたしでもなんとか生活していける、っていう気分になる。 といってもキラキラと前向きな気分になるというわけではな…

あの人との再会は、幸か不幸か。 昔大好きだった人と再会できて、また大好きになれたことは単純に幸せ。 だけどそのせいで、もしこの先あの人とうまくいかなくなってしまっても、他の人とはもう恋愛できない気がしてしまう。 あの人以外の男との恋愛なんて、…

返事こなくて凹むぐらいなら、メールなんて送らなきゃよかった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ハタチぐらいから、わたしの恋愛は計算ずくめだった。 恋愛には駆け引きが重要だって思ってたし、今でも思う。 だけどひさしぶりに計算とかなしで感情に任せて動いてみよ…

何を望んでいるのか、自分がどうしたいのか、何が悲しくて何がいやなのか、どうすればいいのか、何もわからないし、何を考えるのも億劫だ。

目指すイメージは“近所に住んでるかわいいおねえさん”。 ノーメイクで部屋着（地元着）で歩いている究極のナチュラル、でもスキンケアとか体型管理がしっかりできてるからかわいい、みたいな。 メイクテクを磨くよりも、素の自分を磨かなきゃね。

今年27歳になるいい大人としてだめな考え方だと世の中には思われるだろうけど…。 仕事中心の生活はしたくない。 仕事よりも、のんびり読書したり、さんぽしたり、カフェや家でコーヒーでも飲みながらぼーっとしたり…そういう時間のほうが大切。 週に4日ぐら…

大きな病院の雰囲気が好き。 とても心地いい。 毎日ここにいられたらいいのに。

なりたい自分と実際の自分のギャップに少し悩む。 わたしの願望としては、宮崎あおいちゃんとか、永作博美さんとか、YUKIちゃんとか、そういうかんじにあこがれるのよ。 ナチュラルかわいいというか、ゆるかわというか。 でも実際、ここ数年でよく似てると言…

あの人と再会して、好きになってからというもの、情緒不安定気味に…。 あの人が好きすぎて、連絡くるとうれしいけど、しばらく連絡こなかったり会えなくなったりすると寂しすぎて…。 でもだからといって彼に連絡しすぎるとうざいと思われそうでいやだから（…

あーあー。 遊ぶの先すぎー。 つまんなーい。 やる気も失せるわ。 つまんなすぎて、誰か他の人と遊びたくなっちゃう。 そうじゃないとさみしいんだもん。