ずいぶん長いこと放置してしまいました。 しかも最後に書いた記事がものすごい暴言…（汗）。 お見苦しい記事、申し訳ございませんでした。さて、このブログは“26歳の1年間限定ブログ”ということでやっておりました。 わたくしは先月をもちまして26歳を卒業し…

あーイライラする。 あんなアパートつぶれてなくなってしまえ。 クズ！ブサイクカップル！ゴミ！カス！ まじタヒね！

昔を振り返るのがわりと好きで、昔から書いている日記とか、卒業アルバムを見たりとか、けっこうします。 今、わたしが10代後半〜20代前半頃に発行していたメルマガのバックナンバーを読んでみました。 キャピキャピ(死語。笑)でした。 今とぜんぜんちがいま…

既婚者じゃなかったら、好きになっていたかも。あーあ。気になるひとはいっぱいいるけど、好きまではいかないんだよね。 気になるひとなんていっぱいいらないから、誰か大好きなひとがひとりほしいよ。

中学時代、ちょうどSPEEDが人気絶頂だったころ、わたしもダンスをやっていたこともあって沖縄アクターズスクールにとてもあこがれていた。 昨夜、YouTubeで当時のB.B.WAVES（沖縄アクターズスクール内でのトップレベル集団。山田優もいた）の動画を観ていた…

まず、地震のことを気にしすぎるのをやめたい。 朝起きたとき、通勤中、仕事の休憩時間、帰り道、夕飯後、寝る前…1日に何回もYahoo!の地震履歴をチェックし、強震モニタを観て、地震予知ブログをチェックしている…。 こんなにしょっちゅう地震のことを調べて…

AKB48総選挙の予想は10位と9位以外は見事にはずれましたね（笑）。 ともちんとたかみな、もっと順位上だと思ってたので、結果にびっくりです。 そうそう、たかみなってSPEEDの今井絵里子に似てません？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近興味のあることその1：ツイッ…

AKB大好き！！…というわけではないのですが、なんだかんだで総選挙の結果発表をかなり楽しみにしているわたしです(笑)。 楽しみすぎて、10位までの予想までたててしまいました(笑)。 1位＊前田 2位＊大島 3位＊渡辺 4位＊板野 5位＊高橋 6位＊篠田 7位＊柏木…

大地震起きる夢見た。 しかも場所まで限定してかなりくわしく。 正夢になりませんよーに。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 明日行ったら、まだいるかな。 もう一度でも、話せるチャンスはあるのかな。 好きになりすぎる前でよかったのかもしれない。

異動だなんてー！！！ そりゃないぜ…。

新たな恋の予感…かな？ 片思い全開ですが。 お相手は今までで最年長の11こ上。

がんばるのはいいこと。 でも、毎日100％完璧にがんばろうとするんじゃなくて、もしがんばれなくてもしょうがない、ぐらいのゆるいかんじでいくのがいいんじゃないかな。 100％がんばれなかった自分を責めたりせず、こんなかんじでいいよねーって思うことも…

最近、心も体もめっきり疲れきっていて、そのせいでかなりマイナス思考になっていてグダグダだった。 でも今朝は心も体もとても調子がいい。 健やか。 精神科で出された薬が効いてきたのかな。 それとも昨日・一昨日と勤務時間を減らしてもらったおかげで疲…

mixiの『社会不適応者』というコミュニティを見て、激しく共感する今日この頃…。

かまってくれる男が現れる度、甘えてしまう。いい年して、若干男依存症。なんだかなー。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そして甘えようとした男からメールの返事がこないと凹む。 だめ女じゃーん。

わたしはいつからこんなに体が弱くなったんだろう。小学生のころは、とても活発だった。リレーの選手だったし、水泳も得意だったし、朝練や午後練があって大会のために地方遠征しちゃうようなかなり本気のクラブ活動に所属していたし。中学校に入ったころか…

ここんとこ毎日だけど、体がだるい、動きたくない…。 仕事行きたくない。 もうやだ…。 電車でも止まってくんないかな…。

江くに香織（“くに”が変換できない…）の『ホリー・ガーデン』が好きで、再読中。 これを読むと、なんだかホッとするし、こんなだめな大人なわたしでもなんとか生活していける、っていう気分になる。 といってもキラキラと前向きな気分になるというわけではな…

あの人との再会は、幸か不幸か。 昔大好きだった人と再会できて、また大好きになれたことは単純に幸せ。 だけどそのせいで、もしこの先あの人とうまくいかなくなってしまっても、他の人とはもう恋愛できない気がしてしまう。 あの人以外の男との恋愛なんて、…

返事こなくて凹むぐらいなら、メールなんて送らなきゃよかった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ハタチぐらいから、わたしの恋愛は計算ずくめだった。 恋愛には駆け引きが重要だって思ってたし、今でも思う。 だけどひさしぶりに計算とかなしで感情に任せて動いてみよ…

何を望んでいるのか、自分がどうしたいのか、何が悲しくて何がいやなのか、どうすればいいのか、何もわからないし、何を考えるのも億劫だ。

目指すイメージは“近所に住んでるかわいいおねえさん”。 ノーメイクで部屋着（地元着）で歩いている究極のナチュラル、でもスキンケアとか体型管理がしっかりできてるからかわいい、みたいな。 メイクテクを磨くよりも、素の自分を磨かなきゃね。

今年27歳になるいい大人としてだめな考え方だと世の中には思われるだろうけど…。 仕事中心の生活はしたくない。 仕事よりも、のんびり読書したり、さんぽしたり、カフェや家でコーヒーでも飲みながらぼーっとしたり…そういう時間のほうが大切。 週に4日ぐら…

大きな病院の雰囲気が好き。 とても心地いい。 毎日ここにいられたらいいのに。

なりたい自分と実際の自分のギャップに少し悩む。 わたしの願望としては、宮崎あおいちゃんとか、永作博美さんとか、YUKIちゃんとか、そういうかんじにあこがれるのよ。 ナチュラルかわいいというか、ゆるかわというか。 でも実際、ここ数年でよく似てると言…

あの人と再会して、好きになってからというもの、情緒不安定気味に…。 あの人が好きすぎて、連絡くるとうれしいけど、しばらく連絡こなかったり会えなくなったりすると寂しすぎて…。 でもだからといって彼に連絡しすぎるとうざいと思われそうでいやだから（…

あーあー。 遊ぶの先すぎー。 つまんなーい。 やる気も失せるわ。 つまんなすぎて、誰か他の人と遊びたくなっちゃう。 そうじゃないとさみしいんだもん。

やっぱり彼のことを信用できていない自分に気付く。 今日遊ぶ予定だったけど、彼に仕事が入っちゃったと3日前に連絡があって、延期になった。 次にお互いの予定が合うと思われる日が5月14日だから、その日に遊ぶのが有力だと思う。 たったこれだけの出来事だ…

10年前は、恋人同士ではあったけれど、主導権は完全に彼で、たぶん彼がわたしを想うきもちよりもわたしが彼を想うきもちのほうが大きかったと思う。 当時のわたしは、まだ自分の考えや想いを主張できない気弱な女の子だったから、彼のいうことをいつもきいて…

昨夜のちょいラブメールを読み返してハッピー気分。なんか最近仕事で疲れちゃって、夜帰宅して夕飯食べたらすぐ寝ちゃうっていう生活を繰り返してたせいで太った…。 前に目指していた“健康的に太る”っていうんじゃなくて、なんか醜いかんじに太っちゃった…。…